《人生脚本》读书笔记
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先邀请你设想一下:你已经写下自己一生的故事——你从一出生就开始写，在4岁的时候就已经写好剧情的大纲，7岁的时候已经完成了故事内容的主要细节。从7岁到12岁，你把内容认识好，并添加了一些情节。青少年期，你会审视自己的故事并更新它，使其符合真实生活的特性。
就像所有的故事一样，你的故事有头有尾，其中包括了各种角色、剧情，包括了主题和次要的情节，可能是喜剧，也可能是悲剧，或是引人入胜的，或是烦闷无趣的，可能是振奋人心的，也可能是不太体面的。
现在你已经长大成人，故事是怎么开始的都已不记得了。到目前为止，你可能还不知道整篇故事都是自己写下来的，可是多年来你却很自然地把这个故事活出来了，这个故事，就是你的人生脚本。
如果以上所述都是真的，这会不会让你觉得有点诡异和惊悚呢？
我在前面说“如果这是真的”，是希望给你一点思考的空间，不至于因为太震惊而难以思考。
然后，我要说的是，这的确就是真的。你的感觉没错，这就是我们经常所说的，在冥冥之中我们所无从掌控的命运。人生脚本就是一个关于人的命运的概念。
人生脚本可以解释，为什么一个人终其一生都在努力，却仍旧无法得到满足。也可以解释，另一个人为什么在人生中只是做了一点小事，却感到相当欢喜。或者为什么一个人很会与人打交道，而另一个人却倍感孤独。为什么一个人在年老时适应良好，而另外一个人却想从高楼上跳下，终结生命。
人生脚本这个概念，是由艾瑞克伯恩提出来的，他是人际沟通分析学派的创始人。这本书既是他最经典的著作之一，也是他出版的最后一本书。
在他看来，人生脚本就是一个持续的人生计划，幼年时在父母的压力下形成。一旦进入脚本，无论感到自己在挣扎还是感到自己很自由，都有一种心理力量，推动我们走向命运的结局。
伯恩不只是著名的心理学家，同时也是一名精神科医生，他对人生脚本的研究不仅仅是为了帮助个体了解自我，更是为了帮助个体掌控自我与人生。这本书所提出的观点影响了几代人，通过这本书，作者向我们解释了每个人为何会如此度过这一生，如何去正确看待人生脚本，以及如何从中获取前行的力量。
听这本书的时候，你的感觉不会像是巧克力在舌尖自动融化，而是需要你主动去思考、去咀嚼和消化它，从而带给你健康和营养。本书关乎每个人如何才能拥有满足的人生，以及如何才能与他人和谐相处。
2人生脚本的定义与起源
我们先来谈一谈人生脚本的定义。
刚才我们提到了，伯恩认为人生脚本是童年时针对一生的计划，被父母所强化，从生活的经验得到证明，经过选择而达到高潮和结局。
我们从四个方面来详细谈谈。
首先，人生脚本是一个童年时期的计划。也许大家会很疑惑，我童年时没有列什么计划啊？何况是一生的计划？
“人生脚本是童年时针对一生的计划”，这句话的意思是，我们每个人，在小的时候，在自身的天性影响下，在各自父母，不同的养育环境下，形成了不同的人生决定。这一系列决定，组成了我们的人生计划。这些决定，有的早一点，有的晚一点；有的非常基本，有的是核心的，有的是辅助性的。
这些决定可能是：我决定我要做一个乖小孩；我决定再也不要相信他们；我决定，只有让妈妈高兴了，我才会高兴；我决定，既然他们都不爱我，如果生活得不顺利，我就死了算了；我决定，长大了一定要离开他们，等等。
甚至有时，不做决定，也是一种决定。比如：既然你们总是控制我，你们总是要我听你们的，你们从来不尊重我的决定，那好，我就不再做任何决定了。就算是做一个失败者，也不会让你们开心。或者，既然你们不让我长大，不让我自己做决定，我就再也不为自己做任何决定，所有都依赖你们。
上面所列的每一个决定，是不是都会影响人的一生？
上面我们说了人生脚本是一个童年时期的计划的具体含义。接下来，我们说说人生脚本被父母所强化的含义。这个意思就是养育者和环境，对于孩子人生脚本的决定，有很大的影响。从孩子刚出生开始，父母就会传递很多信息给他。孩子会根据这些信息，形成自己对别人、对世界的看法，这些脚本信息包括了口语信息和非口语信息，孩子会以此为架构做出很多脚本的重要决定。在后面第2讲和第3讲中，我们会谈到各种脚本信息以及这些信息如何影响孩子的决定。
有朋友可能会问，人在童年时就做了那么多重大决定，那我们长大以后就没有重大的决定了吗？
我们也看到身边好多人，在成年之后，会作出一些重大的决定，比如决定要不要和某个人结婚，或者要不要辞职创业，等等。
成年之后，我们也会做决定，但这些决定几乎全部都是具体的，针对某件事情的决定。如果成年以后，我们做了比较重大的决定，那么这个决定其实就是童年的早期决定的回响，或者说是童年的早期决定的具体表现，也就是说，这个决定本身，就是我们的人生脚本的体现。
比如一个女孩，在失恋了几次之后，决定再也不谈恋爱了。这似乎是一个成年人对于人生的重大决定。但是，她那几次为什么会失恋？她的连续失恋，是不是在她小时候就已经决定好了呢？
如果她小时候就决定了不要相信任何人，或者不要亲近任何人，她就会无意识选择不值得相信的人，让自己再次受骗，得到被出轨、被欺骗的结局，从而再次证明人都是不可信的，或者自己是不会被爱的。
这一点，也就涉及到人生脚本的定义的第三个方面：人生脚本会在生活中得到证实，并且达到预定的结局。人生脚本的心理意义在于，我们在童年的时候，不仅会对自己、他人和世界产生一些根本性的信念，比如：自己是不可爱的，自己是笨的，他人是聪明的；或者他人是不值得相信的，世界是冷酷的，或者世界就是一个尔虞我诈的战场。
我们还会做出一些决定。比如我决定我要做一个乖小孩，或者决定再也不要相信任何人，或者我一定要变得非常强大，没有人可以欺负我。
因此，我们也就会按照我们的决定，去选择合适的人来交往，并且刺激这个人，使他对我做出符合我脚本的行为，最后实现自己的人生脚本。
当一个决定了“我不要相信任何人”的孩子，长大以后，会常常找一些可疑的、不值得相信的人来交往，从而一次又一次印证了“所有人都是不可依赖的——真不应该相信任何人”。
一个觉得自己一点都不可爱的女孩，长大以后，或者一直都不恋爱，不结婚。或者，找一些所谓的渣男来抛弃自己，从而一次又一次证明自己不可爱。
每个人都是用不同的方式，证实了自己的人生脚本，强化自己的脚本信念。也就是说人生脚本会达到预定的结局。
最后，关于脚本，还有一点要特别强调的是，父母并没有决定我们的脚本。也就是说，不是所有的错都是原生家庭的错。
现在有很多朋友，把自己所有的问题，都归结为原生家庭的问题，甚至直接说都是爸爸妈妈让我现在这样的。
伯恩对人生脚本的定义中说，人生脚本是“被父母亲所强化”，但他并不认为父母可以决定我们的人生和命运。更具体地说，脚本是“基于孩子儿时的决定，以及父母为孩子编制的程序”。
也就是说，孩子为了满足自己的幻想和需要，在父母的养育方式的影响下所做出的决定，才是人生脚本的根源，是孩子自己决定了自己的一生，不是父母。
我曾经听过这样一个故事，一家生了两个儿子，哥哥是一个成功的企业家，弟弟因为吸毒花光了所有的钱，在街头流浪。一个记者对他们的故事很好奇，分别采访了弟弟和哥哥。
兄弟俩都说：“我小时候，我爸爸就是吸毒，把家里的钱都败光了，有这样一个爸爸，我能怎么办？”
但弟弟其实说的是：“我爸爸都不是一个好榜样，你就别指望我能怎么样！”
而哥哥呢？哥哥也认为爸爸不是一个好榜样。但哥哥的决定一定要奋发图强，不要和爸爸一样！
所以，真正决定你的命运的，并不是你的父母，而是你自己。虽然那是小的时候的你自己，但仍然是你自己。
3人生脚本的起源
那这时候，大家就会问了，这么小的孩子，为什么会对自己的人生、对别人、对世界就做出这么大这么彻底的决定呢？这样的决定，是理智的决定吗？这些决定有什么作用？
对的，这些决定基本都是非常不理智的。接下来我们就具体说说人生脚本的起源。
人生脚本的决定是出于孩子的情绪和他对现实的经验，是孩子想要求生存的最好策略。
这么说大家估计更糊涂了，大家可能会想，婴儿不就成天躺在那里被人照顾吗？有人照顾他的话不就没有生存的问题了吗？
这么想是因为，我们都不记得我们作为婴儿时候的感觉和认知。婴儿对于世界的感知、认知思维方式跟成人是非常不一样的。
首先，初生的婴儿对于世界的感知是，世界充满敌意甚至是危险的。婴儿太小了，身体也很脆弱，对他来说世界上好像到处都是巨人，一个出乎意料之外的声音都可能代表他的生命遇到危险。他不具备语言和逻辑思考的能力，只知道如果妈妈和爸爸走掉的话，他就会死掉。如果爸妈对他很生气的话，就表示他们可能会摧毁他、抛弃他。婴儿也没有成人对于时间的认识，如果他觉得饿了或是冷了，而妈妈不在场，可能他就觉得他永远都不会来了，这种情景的结果他的感觉就是死路一条，甚至可能比死还糟，就是永远孤独地活着。
等他长到两三岁，可能有个弟弟或妹妹，这个比较大一点的幼儿，已经了解不会因为妈妈没来就会死，可是妈妈的注意力却转移到了刚出生的婴儿上面。那是不是他不爱自己了？小婴儿是不是会夺走自己的一切呢？这个年龄所感受到的威胁就是失去母亲的爱。我记得我小女儿在三四岁的时候，只要看到我生气，她就会一遍一遍地问我：“妈妈，你爱我吗？”
在形成人生脚本的这几年中，小孩一直是处在低下的地位，父母对她来说拥有完全的控制力，对婴儿来说这个力量是生死攸关的。对大一点的小孩来说，这个力量则关乎他的需要是否能得到满足。所以要决定用什么策略可以存活下来，并尽可能地满足自己的需要。
小孩的思考不像成人的思考方式，情绪的经验也不同，人生脚本的决定是根据小孩独特的思考和感觉方式而来的。
婴儿的思维方式常常是夸大的、以偏概全的、分裂的、充满全能自大的幻想，分不清幻想和现实的差别。人类思维中理性和理智的成分，是伴随着成长才逐渐增强的。
在出生之后几个月甚至几年里，对婴儿来说，母亲或其他的养育者是最重要的人，如果母亲或其他的养育者不怎么关注婴儿，婴儿就会觉得，所有人都不关注我——这个“所有人”，就是一种夸大和以偏概全。
同时，婴儿的“客体恒常性”，也是逐渐才建立起来的。所谓“客体恒常性”是指，当你看不到一个东西的时候，你知道这个东西仍然存在。大约8个月大前的婴儿，他们不会去寻找消失在他们视线之外的玩具或其他物体。这说明他们不能理解自己看不见的物体还是存在的。换言之，他们认为“看不见即为不存在”。
对还没有发展起来“客体恒常性”的婴儿，当他看不到妈妈时，就觉得没有妈妈了。知道在自己看不到妈妈的时候，妈妈依然存在，这种“客体恒常性”是逐渐发展起来的。为什么很多婴儿特别黏人，就是当妈妈上班的时候，甚至当妈妈上厕所的时候，他看不到妈妈了，就感觉妈妈不见了，或者死了，把我抛弃了。所以他就会非常难过，甚至恐惧得大哭。当婴儿觉得自己被抛弃的时候，他就有可能做出各种各样的保护自己的决定，比如当妈妈不在的时候，我要坚强；比如，妈妈总是抛弃我，我再也不相信她，我也不相信任何人了。
接下来，我们谈谈婴幼儿的“分裂”的思维方式。儿童的思维常常是非黑即白、非好即坏的，这就是所谓“分裂”的思维方式。比如说，孩子每听到一个故事，马上就会区分，谁是好人，谁是坏人。对孩子来说，要么是好人，要么是坏人，在好人和坏人之间，不存在其他的可能。这种“全好”或“全坏”的分裂的思维方式，也会让孩子产生很极端的情绪，做出很多极端的决定。要整合同一个人身上的好的部分和坏的部分，或者说了解到，每一个人身上都是既有好的部分也有坏的部分，这是成熟的表现。不仅是孩子，有的人一辈子，都无法达到这种整合性的成熟的思维。
我们再来说说婴幼儿全能自恋的幻想。精神分析的祖师爷弗洛伊德发现，每个人自出生之初就有三种幻想：“我永生、我无所不能、我不可抗拒。”——这三种幻想，归纳在一起，就是我们每个人都有的全能自恋的幻想。
婴儿的全能自恋是如何表现的呢？
在我们一般人看来，刚出生的婴儿，似乎绝对不是无所不能的，作为人类的婴儿，他完全没有生存的能力，唯一的能力好像就是哭。
但站在婴儿的角度，可不是这样哦。刚出生的婴儿都是“近视眼”，只能看到他面前30厘米之内的东西。对于婴儿来说，他一哭，就有一个圆圆乎乎的东西，从朦朦胧胧的背景中显现出来，凑到他的嘴边，给他很好喝的东西；他再一哭，就有两支粗大的杆子，杆子前面还各有5个灵活的细杆子，从朦朦胧胧的背景中显现出来，把他身上或者身下的什么东西换了，他就觉得舒服了——这时候，婴儿会觉得，一定是我自己把这些东西变出来的，这，就是“全能自恋”。
全能自恋感很强的小孩，对于养育者没有及时地满足他的需要，会认为“我怎么这么无能”进而会有一种特别挫败、受伤的感觉。当这个孩子稍微长大一点，发现爸爸和妈妈关系不好的时候，特别是独生子，可能会觉得，这完全是跟我有关的。如果爸爸妈妈打架，他也可能认为自己是有责任保护其中一方，如果小孩自己被父亲或者是母亲排斥，他会归咎到自己身上从而决定我有问题。
最后，比较小的小孩，不懂得区分幻想和现实的差别，如果他想要杀了这个夺走父母所有注意力的小宝宝，对于他来说，就等于我已经在现实中杀了这个小宝宝，他可能会下个结论，我是个又坏又可怕的凶手。然后决定，我应该受到惩罚。
总之，因为婴儿的思维方式常常是夸大的、以偏概全的、分裂的、充满全能自大的幻想，分不清幻想和现实的差别等等这些特点，而导致人生中的许多早期的决定，比如我们要不要好好活着，我们要不要与人亲近、建立亲密关系，我们要不要有归属感，我们要不要成功，等等这些都是非理性的。当我们长大，我们已经不记得当初的决定，但是我们却在生活里面实践着这些决定。